6 инструментов на 5 платформах

Не то, чтоб на платформах, скорее не платформы а среды разработки. Чел собрал в кучку предпочтительные инструменты для веб-девелоперов. Познавательно.

ASP.Net
IDE: Visual Studio 2008 Express
Unit Testing: NUnit
Mocking: Rhino Mocks
ORM: NHibernate
MVC: ASP.NET MVC
JavaScript: jQuery

Java
IDE: NetBeans
Unit Testing: JUnit
Mocking: EasyMock
ORM: Hibernate
MVC: Struts
JavaScript: jQuery

PHP
IDE: PHPEclipse
Unit Testing: PHPUnit
Mocking: PHPMock
ORM: Propel
MVC: Symfony
JavaScript: jQuery

Python
IDE: PyDev
Unit Testing: PyUnit
Mocking: PythonMock
ORM: SQLObject
MVC: Django
JavaScript: jQuery

Ruby
IDE: RadRails
Unit Testing: Test::Unit
Mocking: Mocha
ORM: Sequel
MVC: Rails
JavaScript: jQuery

geekdaily.net

Перевод на русский видел на хабре.

Гриппозные свиньи

Есть мнение, что свинячий грипп не так страшен, как некоторым может показаться.

>Хорошо бы заслушать камрада ФВЛ, он, вроде, по вирусам эксперт.

Кмрады - прошу пока выдохнуть. Только только с "планерки" по сему поводу.

Кратко -

1) все умершие от "мексиканского гриппа" люди (вроде пока 22 жертвы на примерно около 40 000 болеюющих "возможно гриппом" (то есть летальность куда меньше нашумевшей "атипичной пневмонии") - болели ЕЩЕ чем то кроме этого самого гриппа (сердце, онкология) или были из трущоб с жестоким недоеданием (каковых в мексике хватает, и народ там живет конкретно бедно, в смысле ОЧЕНЬ) - то есть опасно это только очень ослабленным организмам. Среди мало мальски зажиточных жертв "нового гриппа" просто ПОКА нет.

2) в Москву в Перву инфекционную привезли нашу туристку из Мексики с "непонятным" (то ли он, то ли нет пока не ясно). Вокруг нее прыгают, но особо пока напряжения нет. В Шереметьево на всякий случай послали дополнительно двух сотрудников на "санитарный кордон" - что они будут делать и как осуществлять этот кордон никто не знает, но типа "меры приняты". Женщина СКОРЕЕ всего именно "свиным гриппом" не больна, но...


3) в Мексике и прочих латиноамериканских странах и раньше народ помирал от гриппа в товарных количествах (тысячи жертв за эпидемию). Просто тогда на это никто не обращал внимания (от гриппа обычно не умирают - умирают ослабленные люди от осложнений ПЕРЕБОЛЕВ гриппом, примерно так - ослабленных людей в мексиканской глубинке ПОЛНО). Весь же шум и сыр бор - из за пиара - как же сам пердизидент Обама типа мог заразиться (вот уж кому точно недоедание не грозит)...

4) коммерческую подоплеку скандала то же не стоит забывать - производители птицы воспряли духом и отыгрываются за прошлые унижения на производителях мяса. Плюс продавцы ватно марлоевых повязок и средств гигиены на волне паники распродают уже позапрошлогодние завали. Все ждут действительно "больших" заказаов на противовирусные препараты. Вспомним эпидемию "птичьего гриппа" когда благодаря невидимой руке рынка противовирусные препараты заказывались по цене НА ДВА ПОРЯДКА выше обычной (на полном серьезе - правительтству России умные люди пытались типа по тендеру продать в Швейцарии суперпрепарат по цене 1500 рублей за курс (6 таблеток), типа берите сейчас, потом будет дороже. Выяснилось что активное вещество для чудотаблеток ввезли из индии по цене менее 15 руб за 10 штук. Было весело, сколько бабок попилили не знаю. Сейчас же будут пилить ВСЕ (в США и евросоюзе уже начали, на кону этак примерно 15 миллиардов уе "на предварительные исследования) - лиха беда начало.


5) и последнее - в порядке рекламы - арбидол - таки помогает. Да и вообще хороший иммуномодулятор. "Сезону" всех гриппозных инфекций в России осталось недолго, где то до середины июня (климат, потом можно до октября расслабится) - но если вы думаете что вам дурно - попейте посоветовавшись с врачом, он и для профилактики невреден. Профилактически его пить - 1 раз в день 10-12 дней... Аллергикам - не пить, беременным и кормящим грудью тем более не пить. Вместе с алкоголем (2 часа до и 2 после приема) тем более не пить - писать может стать больно. Кто будет говорить о низкой эффективности арбидола - имхо таки лукавит. Что бы "посадить" на более дорогие столь же эффективные препараты разве что :-)

В любом случае пить больше жидкости - полезно тож.

Всем расслабится - это не новая "мутация" - эпизотия свиного гриппа уже была в 1977м вместе с человеческой пандемией H1N1 и закончилась СРАВНИТЕЛЬНО благополучно и без особого шума тогда. СМИ тогда были вменяеемее. Вакцины в общем от него нет, так как она не требуется. Передается он воздушно - капельно и от человека к человеку (вообще персистирует именно в человеческой популяции и чаще от ЧЕЛОВЕКА заражает СВИНЬЮ а не наооборт.

Так как вирус гибнет при +65 при 5 минутной обработке - то "чтоб я ел одну свинью, или даже две" можно спокойно... То есть хавать свинину НЕ СЫРОЙ - можно в любых дозах. В этом то же выгодное отличие "свиного гриппа" от "птичьего" когда был реальный шанс заразиться (правда если есть утку по китайски - почти не вареную - окуная сырое мясо в кипяток на пару секунд...).

oper.ru

Pidgin

Хорошая программа была Gaim. Теперь она называется Pidgin и не стала от этого хуже.
А я знаю как сделать ее еще лучше.

Сначала устроить так, чтобы отправка сообщения была по CTRL-Enter, а по Enter просто перевод строки.
Открыть (или создать, если нету) текстовый файл (для винды и никсов соответственно):
c:\Documents and Settings\myacc\Application Data\.purple\gtkrc-2.0
/home/v/.purple/gtkrc-2.0

Записать в него строки:

binding "my-bindings"
{
bind "Return" { "insert-at-cursor" ("\n") }
bind "Return" { "message_send" () }
}
widget "*pidgin_conv_entry" binding "my-bindings"

Перезапустить пиджин и радоваться.

Потом устроить так, чтобы вместо тупого перевода на русский, текст в интерфейсе был на адекватном аглицком.
В винде удалить каталог
d:\app\Pidgin\locale
А в линуксе удалить файл
/usr/share/locale/ru/LC_MESSAGES/pidgin.mo
Хотя в линуксе проще запускать пиджин из скрипта, в котором сначала устанавливать нужную локаль, например
export LANG=en_US.UTF-8

Интересно, как я нашел этот файл. Не сразу, но в итоге родилось такое заклинание:
find / -iname pidgin.mo|grep ru

developer.pidgin.im

Моя милиция меня бережет

Неужели, если разрешить применять огнестрел, будет хуже?

В понедельник вечером Симоновский суд Москвы санкционировал арест главы ОВД «Царицыно» Дениса Евсюкова. ...
Как указывалось в решении суда, по данным следствия, около 2 часов ночи Евсюков, проживающий на Сумском проезде, выпустил в водителя подвозившего его Chevrolet четыре пули. После чего устроил бойню в супермаркете «Остров». В результате погибли еще два человека, семеро были ранены.
...

turin.gazeta.ru

Просто пиздец. Собак и то гулять в намордниках выводят и прививки делают в обязательном порядке.

Здравствуй SHOUTcast Radio!

Отыграмши с ласт.фм и посидевши пару дней без радио, понял, что подсел. Полез в гугель и мгновенно нашел замену: SHOUTcast Radio.

Пока неплохо. Но есть рекламные вставки.

Про выборы

Уж не помню, какие размышления навели меня на мысль, но сама мысль показалась достойной обнародования. Итак - выборы, демократические, типа. Это когда все, кто с паспортом и не за решеткой могут выбрать руководителя себе и даже своей стране.
А вы посмотрите внимательно вокруг и, заодно, в зеркало. Во что мы одеты, что мы едим, как мы живем. Одежду, обувь, еду, образ жизни - это мы сами себе выбираем.
Огромное количество людей, возможно большинство, не в состоянии красиво и практично одеться даже.

Результат достаточно унылый. И что эти люди могут выбрать? Какое руководство? Было бы смешно, если бы не с нами.

А далее я задумался, как сохранить принципы демократических выборов и снизить вероятность неудачного выбора. Ведь, по сути, демократические принципы это не так уж и плохо. Да, выбираем пакость, зато сами. Винить некого. Вот и вся демократия.

Не знаю, не настолько я образован и умен, чтобы предлагать решения проблем космического масштаба, как бы не оказались они космической же глупости. Но.

Возможно, толковым решением было бы, когда на местах выбирают "смотрителя общины", причем община должна быть небольшой, чтобы все всех знали. Потом эти избранные "старшие", от лица общины выбирают по пирамиде далее. И так до президента. Плюс, понятно, в обратную сторону отчетность избранников. С президента спрашивают те кто его избрал, а внизу, со старших спрашивает община.

Все равно херня получается. Все упирается в то, что нельзя давать право выбора всем подряд. А дальше в полный рост встает крайне опасная проблема "селекции". Аллес. Капут.

Любовь?

Да, наверное надо как то разделить понятия "любовь" и "нравиться/хотеть/желать".

... Вот включи сейчас какой-нибудь радиоканал, там тебе обязательно про любовь споют. И петь будут целый день, ты только слушай. А по телевизору, тебе про неё ещё и спляшут. Какую книжку не возьми, журнал – самое затёртое слово «любовь». А я вот что вам скажу: нет на земле любви, не земная это птица. Слишком высоко она парит, и мало кто с ней пересекается.

Вот умер человек, уж как родные, бывает, плачут. Ну, думаешь, как же они его любили, теперь я их хотя бы на родительских службах увижу. Нет, не приходят. По моим наблюдениям, дети забывают родителей, как правило, недели через две. Мужья жён, и, наоборот, за редким исключением, почти сразу. Если много лет вместе прожили, тогда да, будут тосковать, таких примеров много. А если молодые супруги, то забывают ещё до сорока дней. Смотришь, прошло недели две-три, а уже с другими живут. Думаешь, а как рыдал, положив мне голову на плечо, обещая приходить в храм все сорок дней и молиться о любимой жене. Сейчас меня уже слезами не обманешь. В нашем посёлке всего населения тысяч семь, это не город, так что все у нас здесь как на ладошке. ...

novchronic.ru

Чегойто зацепился я за эти новохроники. Пойду полезным займусь.

Простой человек

Нет простых людей, есть "средний" человек. Так же как есть "сферический конь в вакууме". Статистика штука хорошая, если уметь ею пользоваться.

Если у вас во дворе нет фонтана и часовенки — постройте их. И если гопник к радости неолиберала решит доказать, что ему на них плевать — вырвите ему плевалку. Соотношение нас и их – девять к одному. Не стоит об этом забывать.
...
Неолиберализм российского издания упорно не хочет замечать простого человека. Того самого представителя «среднего класса» о благе которого так много говорится на словах, о котором заботились и в древности, и в средневековье и забыли сперва в большевистской, а затем в либеральной России. Почему этот класс «средний»? Именно потому, что он является рабочей единицей общества и в экономическом и в социальном смысле. Его состояние зависит и от состояния общества и от ситуации в экономике...

novchronic.ru

С "построй фонтан" согласен целиком и полностью. А вот с "простым" человеком промахнулся. Не его состояние зависит от... а состояние общества и ситуация в экономике зависят от состояния массы статистически средних людей.

Единоборства обосрали

Замечательная статья попалась. Если из нее выкинуть попытку оценки пользы единоборств в масштабных военных действиях, весьма хороша.
Но меня задело явное пренебрежение самим словом "единоборства". Автор на исторических примерах военных действий показывает бесполезность солдат владеющих единоборствами. Хотя приводимые примеры рисуют оценку действий в рукопашной схватке "стенка на стенку", а в единоборствах не припомню ни одной школы, где преподавали бы такое.

Автор впадает в ересь, рассуждая о полезности единоборств (было бы не так страшно, используй он термин "боевые искусства") упуская совершенно из виду, что единоборство это один на один. Или один на два, три. Опять же, в приводимых фактах нет никаких упоминаний о количестве задействованных в операциях мастеров. Всех нас учили читать и писать, да? Кто может похвастаться каллиграфическим скорописанием или, хотя бы, умением читать быстро и эффективно?

А в таких боевых действиях, что приводятся в качестве показательных, рулят навыки командира (тактика, стратегия) и обученность бойцов (умение действовать в составе подразделения, дисциплина, обстрелянность). При прочих равных (вооруженность). А в статье прочие вовсе не равны.
Каким бы крутым не был тунец, все одно попадет в сендвич.

А единоборства в армии полезны исключительно, но лишь в разведке, диверсионных группах и подобных частях, действующих скрытно и небольшими группами. А то и вовсе поодиночке. Во всех остальных случаях полезность для армии в целом от любых единоборств заключается в развитии тела и духа бойца. Если боец крут, то и подразделение не лаптем дерьмо войны хлебать будет. При прочих равных.

... Но перейдем к использованию китайских восточных единоборств в реальных боевых условиях. Хотя китайские войска в своих боевых действиях чаще ограничивались неприцельной пальбой из разнообразного оружия (причем наиболее метко они использовали луки), а потом дружным бегством при приближении врага, все же есть несколько случаев, когда они реально могли воспользоваться своим «секретным оружием» - восточными единоборствами. Но, о ужас - никакого толку из этого не вышло.
...

novchronic.ru

Советую непременно зачитать статью целиком, она стоит потраченного времени.

Короткостволист

Прикинь, пельмень, он сказал - неплохо! Пять целей за 0.88 секунды! Причем так возбудился, что даже сказать не смог толком "зеро пойнт эйт эйт"!
Монстр короткоствола, едренбатон. Из револьвера так захерачить. Это сколько ж боеприпаса перевел на тренировках, уму нерастяжимо. Мне сначала показалось - он с двух рук стреляет, пересмотрел - нет, с одной руки, второй рукой курок дрючит.

http://ifun.ru/view/71947

Получить код для размещения | Ещё видео!

Открытые и закрытые системы

Коммунизм, капитализм, любой изм. Дело не в том. Дело в архитектуре, принципах действия системы. Возьмите учебник кибернетики и почитайте. Открытые системы, закрытые системы, обратные связи и пр.
Система должна быть открытой и с обратными связями обеспечивающими затухание колебаний. И это очень, очень упрощенный подход.

При коммунизме всегда жесточайший кадровый голод.
С идеализированно-марксистской позиции неизбежно противоречие - обществом всеобщего равенства должна руководить йерархическая структура, т.е. всеобщее равенство и счастье должны компетентно организовывать добровольные рабы, "слуги народа", вопреки собственной жизни и склонностям к мазохизму.
С критической к марксизму позиции противоречие то же самое - антиобщественное коммунистическое руководство должна осуществлять йерархическая структура, т.е. люди, достаточно подлые по отношению к целому обществу, но при этом дисциплинированные и ответственные по отношению к банде, вопреки собственным интересам и склонностям к измене.

Опять-таки, с обеих сторон, считай их мальчишами-кибальчишами или мальчишами-плохишами, но этот слой очень узок, к тому же имеет тенденцию к самоубийственному ведению дел, поскольку это признак отбора. При коммунистическом правлении мы будем видеть бесконечную карусель одних и тех же лиц, последовательно проваливающих каждое дело, которым поставлены руководить, после чего переставляемых на следующее место. Меняются флаги, гимны и лозунги, а рожи все те же, выход из карусели у них только вперед ногами.

Потому что те редкие случаи, когда коммунистический руководитель потратит 27 миллионов человек, но все же победит в войне; заставит в средней полосе сажать кукурузу, но не заморит голодом; обоссыт колесо самолета, но хотя бы прилетит на международную встречу; с государственническим выражением лица пообещает "замочить в сортире", но не замочит свою дорогую опору - на вес золота. С ними носятся и сами коммунисты, и их внешние друзья. ЗАМЕНИТЬ НЕКЕМ. Там и нужна обезьяна, готовая на всё, но при этом обезьяна, понимающая, что делать-то можно не всё.
Для надзора за русской блогосферой не могут найти замену даже dolboeb.

morky.livejournal.com

А на самом деле - пиздец как страшно, что такие вещи (как у морки нарисовано) могут происходить не в книжках а в жизни.

Прощай ластфм?

Сегодня включил типа радио послушать, ластфм. Хороший, удобный сервис. Был. Показали мне фигу - тридцать треков "попробовать" а далее - плати.



Вообще, мысль не так плоха, почему бы и не заплатить. Но вот в чем засада - даже эти 30 треков мне послушать не удалось, сбойнуло. И при второй попытке тоже. Чего то неохота платить за такой сервис.

Corpsman

Полдня сегодня вспоминал, как зовут полевого санитара в американской армии (конечно, лучше не доводить до того, чтобы звать). Так и не вспомнил. Пришел домой, спросил у гугеля.
Нашел парамедика. Но это не то, что надо, парамедик это что-то вроде врача на скорой помощи, хотя, скорее - медбрат или медсестра.

The term paramedic comes from para- (auxiliary) and medical, and means "related to medicine in an auxiliary capacity."[4] The military term "paramedic," meaning "parachuting medical corpsmen," came later.

en.wikipedia.org

Но там упоминается то, что я и искал - корпсмен, фактически - санитар.

Noun
Singular
corpsman
Plural
corpsmen

corpsman (plural corpsmen)
1. An enlisted person in the U.S. Navy who works in a hospital.
2. An enlisted person in the U.S. Army who works as a field medic.

en.wiktionary.org

starwars.wikia.com

Ctrl-Tab

Совершенно замечательный аддон к фаерфоксу, называется Ctrl-Tab.
По этой комбинации кнопок показывает миниатюры страниц и перебирает их по порядку, позволяя выбрать нужную вкладку браузера.
По комбе Ctrl-Shift-Tab показывает матрицу миниатюр страниц, да еще и с возможностью поиска/фильтрации.

Совершенно замечательная штука. Мастхев.

Деньги ничто, свобода - всё

Особенно свобода слова.
Доменный регистратор прислал уведомление - мол наше соглашение теперь выглядит по другому. Полез смотреть, что они там поменяли. Нашел прекрасное:

2.7. Администратор домена согласен, что делегирование домена может быть приостановлено, или регистрация доменного имени может быть аннулирована, или домен может быть передан иному Регистратору по решению, основанному на установленной ICANN или иным уполномоченным лицом, в том числе администратором национального домена, политике и процедуре, а также согласно любой, не противоречащей политике ICANN или иного уполномоченного лица, в том числе, администратора национального домена, процедуре Оператора Реестра или Регистратора в целях:
- исправления ошибки Регистратора или Оператора Реестра, связанной с регистрацией доменного имени,
- разрешения спора по доменному имени,
- исполнения решения компетентного суда,
- пресечения незаконной деятельности, а также деятельности, наносящей ущерб третьим лицам, в том числе, деятельности по распространению и рекламированию порнографических материалов, призывов к насилию, осуществлению экстремистской деятельности, свержению власти и др., а также деятельности, противоречащей общественным интересам, принципам гуманности и морали, оскорбляющей человеческое достоинство либо религиозные чувства, и т.д. При этом, Исполнитель вправе самостоятельно давать оценку деятельности Заказчика на предмет нарушения законодательства, в том числе в случаях, когда определение таких действий не закреплено нормативными актами. Определение порнографических материалов опубликовано на сайте по адресу http://www.nic.ru/dns/service/hosting/moral_standards.html

nic.ru

Жирным выделено мной. Перевожу на понятный - по любой жалобе от любого лица, в которой будет написано о том, что материалы на моем домене подпадают под вышеперечисленное (особенно мило "и т.д." бляцкиврот), домен отрубают и, возможно, отбирают. Какой прекрасный бизнес - дать в аренду слово с возможностью в любой момент отобрать его обратно. Как нас только не имеют. Почему мы это терпим?
Особо стоит отметить взятие на себя Исполнителем функций суда по определению "предмета нарушения законодательства".

Сижу вот и охуеваю потихоньку. Надо бы юриста найти, для экспертизы текста на предмет привлечения деятелей к ответственности. Может еще и денег срубить.

Oracle files

Чтобы не промахнуться с выбором файлов для "холодного" копирования оракла, не поленитесь выполнить такие запросы в БД:
select name from v$datafile;
select name from v$controlfile;
SELECT member FROM v$logfile;

oracle-base.com

Есть еще файлы параметров, их тоже надо копировать.

The init.ora file stores the initialization parameters of Oracle. The values that are currently in effect can be viewed through v$parameter.
The init.ora file is read when an instance (for example using startup in SQL*Plus).
Default location and name
The default location of init.ora is $ORACLE_HOME/dbs> on unix and %ORACLE_HOME%\database on Windows. On Windows, the location can be changed by changing ORA_%ORACLE_SID%_PFILE.
The default name for the file is init$ORACLE_SID.ora (unix) or init%ORACLE_SID%.ora (windows)

adp-gmbh.ch


An SPFILE is a Server Parameter File.
The SPFILE file is read when an instance is started up.
Up to Oracle 8i, the initialization parameters were stored (only) in the init.ora file. If a paramter has been dyanammically changed (with alter system), the changement was lost after the next startup of the database unless it was also changed in the init.ora. SPFILEs ease this as changements made with alter system can be stored and be used for the next startup of the database.
In order to permanently store such a changement, use the alter system ... scope spfile syntax.

adp-gmbh.ch

А посмотреть, каковы параметры в БД можно запросами:

select * from v$parameter;
select * FROM v$spparameter;

Фсякое

Хороший набор статей по ораклу. И автор крут. Не так крут как Том Кайт, но все же.

ORACLE-BASE started life as a collection of SQL scripts that I used regularly in several companies. Rather than take them between jobs on disks, I put them on a website so I would always have access to them.

Later I started to write how-to documents for new Oracle features and revision notes I used to prepare for OCP exams. Over the years the site has grown in size and popularity...

oracle-base.com


А чтоб два раза не вставать, еще про питонский IDE. Еще кандидат на попробу:

Python support in NetBeans

Page last updated on January 17 2009- Amit Saha

NetBeans IDE for Python Early Access available at http://download.netbeans.org/netbeans/6.5/python/ea/. Feature list available at http://www.netbeans.org/features/python/index.html

Full-blown Python support is being developed for NetBeans over at http://hg.netbeans.org/main. You can get latest bits there (How?), or (for the latest, but completely untested bits) from our continuous build: http://deadlock.netbeans.org/hudson/job/python/.

Before being moved to Mercurial, the project was hosted at http://nbpython.dev.java.net.

wiki.netbeans.org

Старые грабли

Сегодня опять сронял ораклевую базу. Наступивши на старые грабли. Грабли просты как мычание - копирование файлов каталога с ораклом не дает гарантии обратного восстановления. Почему? Потому, что некоторые файлы могут оказаться вне каталога с ораклом.
Как в моем случае. В итоге файл БД рассинхронизирован с контролфайлом.
А ведь я это знал. Только проверить поленился. И нормальный бэкап сделать поленился.
Хотел сэкономить час, потерял ночь.

Ай молодец.

Странный замок

На днях родителям поставили железную дверь в тамбуре. А в двери забавный замок. К нему аж три типа ключей - "зеленые", "красные" и один "желтый". С красными ключами все понятно, они просто открывают/закрывают. Зеленые ключи гораздо интереснее, они тоже открывают/закрывают, но ровно до тех пор, пока желтым ключом не поковырять в замке. То ли завернуть его на 360 градусов, то ли отвернуть. После чего зеленые ключи уже не действуют.
Вероятно, можно, провернув желтым ключом в замке, "включить" зеленые обратно. Не написано в инструкции.

Прикольно, выдал челу нужному зеленый ключ, а потом, когда надоест, заблокировал. Остается только ключик вернуть.

Смешное

Бугага раз:
"Мы думали это know how, а это гауноу...".

Бугага два:
"В конкурсе на лучшее газовое оружие первые два места заняли - газовая труба и газовый ключ".

Есть толковые парни в Бостоне

Зацените офис у программера:


Просто завидую.
Вот же чел, не поленился, проявил в жизни присущее в професии внимание к деталям, денег не пожалел.
Я уже второй день медитирую, глядя на организацию офиса и читая его комментарии.
На вопрос "сколько это ему стоило" сумму не называет :) а обьясняет, что хоть и дорого, но ему важнее психологический комфорт, когда он с полным погружением баги давит.
А почитайте, чем он занимается (live for coding) - ваяет распределенные системы для стартапов. Одних виртуальных машин десятка два.

Молодец, однозначно. Надо срочно брать в пример.

Офис нынешний:
flickr.com

Как он к этому двигался:
flickr.com

С пояснениями:
biscade.com

Из главного калибра, ять твою мать!

Потрясное изложение фильмы, что-то с чем-то! Ради этого изложения фильму стоит и посмотреть.

Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ.
Пароходом командует Адмиралъ. Он душка.
Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака.

Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ.

Адмиралъ, таинственно: Тссс!

Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс!

Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси!

«Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте)

Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит.

Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план...

Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом – Лиза Боярская. Она в образе.

Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу.

Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв.

Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней…

Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция.

Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу?

Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал.

Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица.

Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает)

Мириканський специалист по спецэффектам: Но затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет!

Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино.

Эпизод третий. Ночь. Квартира Адмирала. В квартире Адмиральша и Прекрасное дитя. Они ждут папку из блаародного собрания.

Прекрасное дитя: Мам, а папа у нас теперь кто, ко-ко-контр-адмирал?

Адмиральша: Кобель твой папа. (плачет)

Женская часть аудитории, возмущенно: Дура! У них же любовь.

Туманъ. В тумане, знаменуя торжество компьютерной графики над здравым смыслом, движется трехтрубный крейсеръ «Слава», в девичестве - экскадренный броненосец, оснащенный Адмиралом и плазменным ускорителем.

На крейсере драма. Старший офицер, законный супруг Лизы Боярской, явился к Адмиралу с рапортом о переводе.

Адмиралъ, подозрительно: Уж не хотите ли вы сказать, господин Боярский, будто я и ваша жена…

Старший офицер: Госсподи, да мне просто надоело ходить в туманъ на эти бесполезные минные постановки, а потом возвращаться в базу по собственным минам под благодарственный молебен. Но поскольку все это слишком длинно и сложно для нашей целевой аудитории, черт с вами, пусть будет жена.

Вахтенный мичманъ, врываясь внезапно (что составляет львиную долю логических связей в художественномъ фильме): Ихтиандр Квасильич! (тычет пальцем в иллюминатор) Там немцы наших бьют!

Старший офицер, возмущенно: A propos, я вовсе не Боярский. Я Тимирязев, потому что это только вы у нас Колчак, а все остальные - аллегория.

Адмиралъ, мужественно: К черту подробности! Шашки вон! Полный вперед!

Гаспарян, в зрительном зале: Какие люди, бог ты мой (рыдает).

Скупая панорама запутанных ходов сообщения, отрытых Нашим генералом (с твердым знаком), большим энтузиастом этого дела. Коварные немцы действительно бьют наших гаубицами системы Латыниной.

Немцы, злорадно: Курка, млёко, яйки, штандер-штандер, рус капут.

Резкий визг корабельных тормозов заставляет их умолкнуть. Это становится на якорь примчавшийся на выручку экскадренный бронекрейсер „Слава”.

Наш генералъ, в телефонную трубку, через ять: На „Славе”, ять! По немцам, ять! Из главного калибра, ять твою мать!

„Слава”: Бдыщь! Бдыщь! Ды-бы-дыщь!

Мириканський специалист по спецэффектам, загибая пальцы: Два… Три… Тшетыре… Фсёу! Дьеньги контшился.

Режиссер: А и болт с ними. Дальше все равно про любовь.

Эпизод четвертый. Деньги кончились, потому про чувства. Дешевле всего снимать про любовь. Любовь бывает нескольких видов:

а) любовь к Родине. Адмиралъ на приеме у Государя Императора в Нескучном Саду. Они душки. Оба. Гаспарян в зрительном зале встает во фрунт.

Императоръ, задумчиво: Поди сюда, невысоклик. Жалую тебя вице-адмиралом. Поедешь в Серые Гавани орка воевать.

Адмиралъ затравленно косится на государева адъютанта. Тот красноречиво разводит руками.

Императоръ, шаря по карманам: Вот тебе на дорожку фиал со светом Вечерней Звезды… или нет, фиал я сам выпью, а ты лучше икону вот возьми. Да бери, не стесняйся, я себе еще нарисую.

Адмиралъ, не дрогнув лицом, сует икону под мышку.

Адмиралъ, верноподданнически: Разрешите идти?

Императоръ, расслабленно: А, элберет гилтониэль, ступай себе с богом.

Серега Баринов в зрительном зале запевает "Боже, царя храни".

Питер Джексон, бубнит: Это моя трава. Это моя трава. Это моя…

б) любовь к женщине. Адмиралъ и мадам Боярская под дождем. На лице у обоих вода и полторы эмоции.

Лиза Боярская, энтузиастически: А я вам письмо написала. Сперва шрифтом Брайля, потом азбукой Морзе, а остальное с балкона отсемафорю, когда муж уснет.

Адмиралъ, с чувством: Бесценная моя, несравненная моя… простите, как ваше имя-отчество?

Лиза Боярская, папиным голосом: Анна Васильевна я.

Адмиралъ, печально: Так вот, любезная моя Анна Васильевна, больше мы с вами не увидимся.

Лиза Боярская, глупо: А почему?

Адмиралъ, плоско: Военная тайна.

Лиза Боярская: Костя, ты извини, конечно, но чота ты сегодня совсем не стараешься.

Константин Хабенский: Потому что меня бесят твои дурацкие шляпы. Такое чувство, что у нас тут не «Адмиралъ», а простигоспади «Три мушкетера».

Лиза Боярская: Ахтак! (делает широкий жест от локтя) Это «до свиданья» на языке глухонемых.

Режиссер: Снято!

Эпизод пятый. Скорый поезд «Санкт-Петербург – Севастополь» только что миновал Инкерман. Из окна купейного вагона Адмиралъ благоговейно обозревает Севастопольскую бухту, забитую разнокалиберными броненосцами, броненосиками и броненосищами. Создается впечатление, что всех их приволокли на Черную речку на распил. Вероятно, это дальние предки Военно-морских сил Украины.

Проводница: Товарищи, постельки сдаем.

Режиссер, возмущенно: Женщина! У нас тут эпическое, с твердым знаком, кино!

Проводница: Охъ, запамятовала. Сдаемъ постельки, господа-съ.

Тем временем в Кронштадте манифест и революция. Лохматые революционные матросы пачками расстреливают реакционное офицерство с видом на Морской собор.

Революционные матросы: Господа, будьте добры. Не создавайте паники. В очередь, господа. (читают по бумажке) Именем революционного трибунала…

Адмирал Непенин: Этот расстрел сосёт.

Революционные матросы, терпеливо: …во исполнение нижеследующей директивы Центробалта…

Адмирал Непенин: Горизонт завален.

Революционные матросы, настойчиво: …по классовому врагу мирового пролетариата, это и к вам относится, гражданин…

Адмирал Непенин: Тёмкин, используй lj-cut.

Утомленные революционные матросы банят адмирала Непенина прикладом. Старший офицер, законный муж Боярской, пользуясь случаем, удирает с расстрела домой.

Старший офицер, в кипеше: Лизавета, паром отходит через час. Собирай манатки, они убили Кенни.

Лиза Боярская: Вот ужас-то. А у меня, представляешь, сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого.

Старший офицер, скорбно: Какие, к монахам, перчатки? У нас тут революция! Непенин забанен! Вся власть Советам, понимаешь?

Лиза Боярская, хватая шляпную картонку: Да хоть три революции. Я не могу бежать непричесанная, это раз, а во-вторых, мне по этому адресу пишет, ну, один человек, ты его не знаешь.

Старший офицер, прозревая: Лизавета, ты – ДУРА!

Лиза Боярская: Вообще-то, по сценарию я – Аня.

Зрительный зал свистит.

Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». Адмиралъ зачитывает офицерскому собранию высочайший манифест.

Адмиралъ, возмущенно: Безобразие, господа. У людей там революция, а на нашем флоте, судя по видеоряду, никаких предпосылок для революционного брожения.

Старший офицер, осторожно: Может, червивое мясо попробовать? Говорят, помогает...

Эпизод шестой. Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». За письменным столом самозабвенно трудится Адмиралъ.

Голос за кадром: «День четвёртый. Всё ещё не герой. Пассивность потенциально революционных слоев населения сводит с ума. Категорически отказываются создавать первичные ячейки. Никакого представления о партийной организации! Нееет, если мне действительно хочется в Питер, придется взять эту неблагодарную работу на себя…»

Закат над Константиновским фортом. На баке флагмана лясничают матросы с Простыми Русскими Лицами.

1-й матрос: Благодетель-то наш, Ихтияндр Квасильич, через смуту питербурхскую совсем с лица спал.

2-й матрос: Переживает.

3-й матрос: Даве литинанта Шмидта окаянного эвона с каким оркестром перезахоронил, а народишко ни в какую.

1-й матрос: Да нешто, братцы, не устроим нашему барину эфту, едри её душу, леворюцию?

Прочие матросы, хором: Даёшь! (отпускают бороды, разлохмачивают волосы, повязывают на форменки алые банты, ругаются матом)

Адмиральская каюта. Адмиралъ слышит стук матросских ботинок в дверь и блаженно улыбается.

Матросы, ломая дверь: Не гневись, батюшка! Леворуционный, значится, комитет пришел тебя всего как есть арестовать…

Адмиралъ, подсказывает: «…и конфисковать личное оружие».

Матросы, покладисто: Да, да, и оружию твою… эфто самое… того этого…

Адмиралъ, звучно, расправив плечи: Пшли все вон отсюда! Через две минуты общий сбор на верхней палубе. Я щас. (суетливо бросается к рундуку, достает парадный китель, придирчиво проверяет пуговицы).

Общий сбор на верхней палубе. Входит Адмиралъ. Он душка. Проходя мимо строя матросов, он мурлычет «Из-за острова на стрежень» и придирчиво поправляет на них революционные банты.

Адмиралъ, звучно: Революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась! Офицерам – сдать личное оружие!

Офицеры обрадованно роняют на палубу револьверы и кортики.

Матросы, смущенно: Да мы чо… мы это… Ихтияндр Квасильич! Пошутили мы!

Адмиралъ, гнусаво: И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну! (швыряет в море наградную георгиевскую саблю, вприпрыжку убегает в Петербург. Сабля тонет – восемь минут, мягкий свет, крупный план. Мириканський специалист по спецэффектам открывает было рот, но вовремя спохватывается).

Зрительный зал рыдает.

Петербург. Ставка Временного правительства. Адмиралъ на приеме у Керенского, в котором угадывается плохо загриммированный Николай Второй.

Керенский, категорично: Слышать ничего не желаю. В Америку, батенька, в Америку! Когда нам понадобится прощелкать Россию, мы вас позовем.

Адмиралъ послушно уходит. На крыльце его караулит Лиза Боярская в шляпе и в образе.

Лиза Боярская: Не смотрите на меня так. Кино ведь все-таки про любовь.

Адмиралъ с чувствомъ лобзаетъ ей руки и отчаливает в Америку.

Эпизод седьмой. Транссибирская магистраль. В переполненном коридоре купейного вагона скорого поезда «Москва-Владивосток» сталкиваются Лиза Боярская и колчаковский флаг-офицер в костюме мужика.

Лиза Боярская, обмахиваясь шляпой: А, господин флаг-офицер. Чтой-то вы по-простому, без погон?

Флаг-офицер, затравленно: Умоляю, тише! Здесь повсюду Кровавая Гэбня.

Лиза Боярская: Да бог с вами! Рецензий не читали, что ли? В этом фильме нет Кровавой Гэбни.

Режиссер: Точно-точно. И в этом его несомненный плюс.

Пассажир в штатском, авторитетно: Кровавая Гэбня – это выдумки оголтелой поповщины. Не совестно, гражданин?

Лиза Боярская, храбро: Вот хотите, я сейчас скажу на весь вагон, что моего мужа, ответственного работника, отправили до конечной разоружать Тихоокеанский флот?

Флаг-офицер, испуганно: Не надо! Я вам верю. Сам-то я только до Омска, там Колчакъ, он собирает войска.

Лиза Боярская, рассеянно: Надо же. А у меня такое чувство, будто я до конца фильма проторчу в этом поезде.

Пассажир в штатском: Не отвлекайте человека, гражданка. (делает пометку в блокноте) Так вы сказали – Колчакъ? Он разве не в Америке?

Флаг-офицер, с жаром: Клянусь честью, нет! Не сегодня – завтра он объявит себя Верховным правителем России и начнет поход на Москву!

Лиза Боярская: Батюшки! Так а я-то чего тут сижу? В Москву, в Москву! (убегает)

Пассажир в штатском: Что вы говорите! Кто бы мог подумать! (вежливо подталкивает флаг-офицера к выходу) А как у него с транспортом, вы не в курсе?

Душное купе скорого поезда «Москва-Владивосток». На нижней полке храпит законный супруг Лизы Боярской, знакомый нам старший офицер.

Лиза Боярская, суматошно собирая вещи: Только с жилплощади ты меня пока не выписывай. Ну, там, мало ли что.

Старший офицер храпитъ.

Омскъ. Снежная равнина. На равнине Адмиралъ. Он душка и только что провозгласил себя Верховным правителем России, по каковому случаю на снежной равнине служат благодарственный молебен.
Метет метель. Реют триколоры. В переднем ряду, в шляпе и в образе, Лиза Боярская. Она уже поняла, что единственный способ избавиться от шляп – записаться в сестры милосердия.

Адмиралъ, омским властям, пророчески: Только с жилплощади вы меня пока не выписывайте. Ну, там, мало ли что...

Эпизод восьмой. Сибирь. Снега. В снегах – солдаты. Перед солдатами - Безруков. Он Каппель.
Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Начальник штаба: Ваше превосходительство! Звонил Колчакъ. Сказал наступать.
Каппель: Куда?
Начальник штаба: Куда – не сказал. Связь оборвалась.
Каппель: Проклятый Мегафон.
Начальник штаба, истерически: К вышеизложенному разрешите присовокупить доклад о текущем положении. Хлеба – нет. Сена – нет. Мяса – нет. Патронов – тоже нет!
Каппель, нетерпеливо: Ну, хоть что-то у нас есть?
Начальник штаба, саркастически: Оркестр!
Каппель: Подать сюда оркестр!

Подают оркестр. Он тоже в шоке.

Каппель, солдатам: Братва! (задумывается) То есть, братцы! Хлеба нет. Сена нет. Патронов тоже нет. Зато есть оркестр!

Солдаты уныло ковыряют лаптями снег. Они не впечатлены.

Каппель: Так что хрен с ними, с патронами! Потому что мы – бригада! Примкнуть штыки! Ура!

Бойцы без энтузиазма делают ура на ближайшие окопы. Оркестр конвульсивно исполняет танец маленьких лебедей из одноименного озера Чайковского. Гаспарян в зрительном зале подпевает. Его выводят.

Бойцы, озадаченно: Какая, нахрен, бригада? Тут и на полк-то еле наберется.

Крупным планом – вражеские окопы. В окопах за пулеметом лежат большевики. Передовая белогвардейская система хозяйствования до них не докатилась, так что большевики чувствуют себя очень неловко при патронах и в теплых валенках.

1-й большевик, тыча пальцем в наступающих каппелевцев: Чо это они?
2-й большевик, пожимая плечами: Психические.
1-й большевик: Может, пульнем?
2-й большевик: Да пёс с ними, с увечными. (забирают пулемет, уходят).

Тылъ. Госпиталь. В госпитале Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится в кадре)

Угрюмые рожи вносят раненых офицеров и укладывают вдоль стен.

Сестра милосердия, в наколке с красным крестом: Ах, барышня! Не правда ли, Колчакъ такой душка?
Лиза Боярская: Гуно вопросъ. (взбивает локонъ страсти)
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится)

Угрюмые рожи вносят вторую партию раненых офицеров и укладывают на уже лежащих.

Сестра милосердия, игриво: Вот чуднО! Куда же они возят раненых рядовых?
Угрюмые рожи: Никуда не возим. Там закапываем. (уходят, символизируя ужасы Гражданской войны).
Раненые офицеры из первой партии: Барышня… Воды…
Лиза Боярская: Сельтерской? (взбивает второй локонъ страсти и вообще, всячески выпендривается без шляпы)
Сестра милосердия, мечтательно: А уж Безруковъ-то какой душка!
Лиза Боярская, строго: Безруковъ не душка. Безруковъ Каппель.

В снегах Сибири благодарное население вручает Адмиралу гуся. К тощей гусиной шее прикручена антибольшевистская табличка «Я вам не товарищ».
Адмиралъ велит оформить гуся на персональное довольствие. Вегетарианцы в зале рыдают, не желая замечать двусмысленности фразы.
Эпизод девятый. Тылъ. Госпиталь. Сестры милосердия красят ногти в ординаторской. Среди них Лиза Боярская без шляпы, но в образе.

Сестры милосердия, Лизе, завистливо: А верно ли болтают, будто у вас с Ихтияндром Квасиличем амор?
Лиза Боярская: Истинный крест! Он меня во втором эпизоде знаете как страстно лобзднул? Даже в киноверсию не вошло.
Сестры милосердия, цинично: Как же-съ, лобзднул. На спор, небось.
Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, патриотически: Господи, да когда же кончится эта кровавая, бессмысленная война. (решительно вешает на дверь табличку «Обеденный перерывъ»).

Ставка Адмирала. Утверждение стратегической доктрины белогвардейского движения. За столом цвет белого офицерства, густо увешанный аксельбантами, а также заграничные интервенты и министр по делам внеземных цивилизаций господин Пепелацевъ. Во главе стола – собственно Адмиралъ. Судя по мученической гримасе, он пытается мыслить стратегически.

Адмиралъ, стратегически: Подведем итоги, господа. Ключевые положения нашей внутренней политики, а именно - «Съ Богомъ» и «Заграница нам поможет», остаются неизменными.
Заграница: О, йя-йя. Ми хотеть золото-бранзулетки и Кемска волость.
Адмиралъ: Ручаюсь честью, как только наши казаки войдут в Москву…
Заграница, без малейшего акцента: Тогда деньги вперед!
Адмиралъ, игнорируя заграницу: Также, в целях усовершенствования наступательной тактики генерала Каппеля, приказываю немедля снабдить все полковые орекстры валторнами за счет золотого запаса. Дополнительно, для укрепления боеспособности, увеличить суточную норму благодарственных молебнов до четырех на дню.
Министр по делам внеземных цивилизаций: Вношу попутное предложение вернуть планете Марс ее естественный зеленый цвет. До каких пор проклятые большевики…

Его пламенная речь грубо прерывается диким воплем какого-то непричесанного хрена.

Какой-то хрен, возбужденно: Шухеръ, господа! Красные на окраинах города! Все в Иркутскъ!
Все: В Иркутскъ! В Иркутскъ! (убегают, едва не сбив с ног подоспевшую Лизу Боярскую в шляпе и в образе).
Адмиралъ, меланхолически: Какая жалость. А ведь у меня еще столько идей.

Вокзалъ. Перронъ. На перроне Лиза Боярская в шляпе и в образе. Вокруг вагоны, суматоха и кошмары неорганизованной эвакуации. В общем шуме Лиза Боярская справляется о стоимости места в штабном вагоне, узнает расценки и густо краснеет.

Голос за кадром: Раненых офицеров привезли!
Лиза Боярская, мстительно: Подите нафигъ. Я уже в шляпе! (призывно семафорит подошедшему Адмиралу. Зрительный зал замирает в предвкушении Сочного Поцелуя).

Адмиралъ, с чувствомъ: Все хотел спросить, Анна Васильевна: почему муж у вас Тимирязев, а вы – Лиза Боярская?
Лиза Боярская, с придыханием: Три тысячи чертей, Хабенский! Пипл заждался Сочного Поцелуя, а он допросы устраивает!
Адмиралъ, сконфуженно: Будьте моей навек! (сочно целует Лизу Боярскую куда-то ниже шляпы. Под рыдания зрительного зала Лиза Боярская удовлетворенно дрыгает ногами в объектив).
Эпизод десятый. Снега. В снегах Каппель (он Безруков). По заботливо проторенной в снегахъ дороге Каппель поспешает на выручку Адмиралу.

Каппель, привставая в стременах: Нну-съ, на сколько мы отклонились от курса?
Начальник штаба, сверяясь с картой: На двадцать пять километров, господин генерал. Что с учетом погодных условий, скорости марша и погромов ночных супермаркетов гарантирует нам опоздание на пятнадцать суток.
Каппель, задумчиво: А больше нельзя?
Начальник штаба, пожимая плечами: Да легко. Можно, к примеру, форсировать на подручных средствах ближайшую водную преграду. Правда, в двух километрах отсюда находится мост…
Каппель, кровожадно: Къ черту мостъ! Всем форсировать водную преграду! (пришпоривает коня, проваливается в полынью, отмораживает лошадь и ноги).
Белое офицерство, восхищенно: Он фаталистъ!
Лошадь Каппеля, сумрачно: Он идиотъ.
Константин Хабенский, обиженно: Эй! Это была моя прорубь!
Режиссер, утомленно: Твоя будет в Иркутске. Это я так, публику разогреть.
Константин Хабенский, бубнит: Теперь все скажут, что я работаю под Безрукова.
Режиссер, нравоучительно: Пойми, деревня, это символический момент. Он как бы говорит нам: история повторяется. Сначала как фарс, потом как трагедия. (задумывается) Или наоборот (заботливо поправляет грим на Каппеле, который, сидя на снегу, примеряет сухие сапоги).

Каппель, придирчиво: Нет, корнет, ваши мне не подойдут. У вас сорок второй размер, а у меня сорок один с половиной. А у вас, поручик, извините, грибокъ. А у вас кожа не той выделки. Чо я, в натуре, один лох на все белое офицерство - кирзу топтать?
Режиссер, певуче: Сережа! Не выходи из образа.
Каппель, многозначительно: Да, да, вотъ такъ, въ носкахъ, и пойду! Отморожу ноги, чтоб интенданту стало стыдно!

Крупным планом – породистое лицо интенданта. Это белогвардейский интендант, дворянин в седьмом колене. Ему мучительно стыдно. Шатающейся походкой он идет въ снега и стреляется. Терпеливо дожидавшийся этого момета адъютант Каппеля стаскивает с интенданта сапоги. Сапоги не подходят. Под сочувственными взглядами штабных Каппель перематывает ноги вафельными полотенцами.

Лошадь Каппеля, отряхиваясь, ядовито: Это называется „ни одно животное не пострадало”.

Сибирь. Поездъ. В поезде Адмиралъ, конвой, белочехи и белофранцузы. Также в штабном вагоне замечена Лиза Боярская без билета, но в шляпе.

Контролер, укоризненно: Гражданочка! Вы разве не знаете, почем проезд в штабном вагоне?
Лиза Боярская, вспыхивая: Подите къ черту. У меня теперь проездной (хлопает дверью купе, за которой ее дожидается Адмиралъ).
Адмиралъ, съ чувствомъ: Какъ долго я ждалъ этого момента!
Зрительный зал: Ыыыыы! (пускает слюни в ведерки с попкорном)
Лиза Боярская, кокетливо: Какого именно, Ихтиандр Квасильич?
Адмиралъ, съ чувствомъ: Когда можно будет елку наряжать. Вотъ, глядите-съ, у всех конвойных темляки с шашек отодрал. (вдохновенно вешает темляки на елку, которая стоит на рояле в углу купе. Помимо темляков, на елке замечены снарядные гильзы, обрывки наглядной агитации и патроны, без которых так прекрасно обходится Каппель).

Под монотонный стук колес Лиза Боярская тоскливо смотрит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска.
Эпизод одиннадцатый. Снега. По снегамъ, в папахе, но без валенок, тащится Каппель. За ним трусцой бежит начальник штаба.

Начальник штаба, задыхаясь: Господин генерал! Умоляю, наденьте валенки.
Каппель, стуча зубами: Не могу. Я слово дал.
Начальник штаба, в отчаяньи: Какое слово, господи?
Каппель, возвышенно и печально: Ноги отморозить.
Начальник штаба, молитвенно: Владимир Оскарович! Родненький! Ну, ради России!
Каппель, торжественно: Вот ради неё, родимой, и отморожу (валится въ снега).

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне Лиза Боярская и Адмиралъ. Они играют в ладушки на жесткой купейной полке.

Лиза Боярская, тоскливо: Ихтиандр Квасильич! Триста километров до Нижнеудинска, а мы с вами так и не потанцевали. Я не то чтоб напрашиваюсь, но зрители не поймут.
Адмиралъ, удрученно: Так ведь негде, Анна Васильевна. Тесно тут у нас.
Лиза Боярская, злобно: Ну еще бы. Плохому танцору, как говорится… (с ненавистью глядит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска).

Сибирь. Музей деревянного зодчества, символизирующий патриархальность быта и соборность духа. В музее Каппель, символизирующий Маресьева, и седенький докторъ, символизирующий нелегкую судьбу провинциальной интеллигенции.

Каппель, слабым голосом: Доктор, а я точно помру?
Докторъ: Помрешь, голубчик, помрешь (дезинфицирует Каппеля снаружи).
Каппель: Даже раньше Хабенского?
Докторъ: Раньше, голубчик, раньше (дезинфицирует Каппеля изнутри).
Каппель: Доктор! А наркоз будет?
Докторъ: Что вы, голубчик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. Ну-съ, начнем, помолясь (молятся, символизируя моральную чистоту).
Каппель, невнятно: Скажите, докторъ… А на лисапете ездить я смогу?
Докторъ, ассистентам: Да заткните же его кто-нибудь (под нечеловеческую музыку пилит Каппеля ржавой ножовкой по металлу, символизирующей бессилие науки перед Судьбой).
Хабенский: Гыы, безногий Безруков.
Режиссер, ядовито: Не-смеш-но, Костя. Не-смеш-но.

Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне белофранцузы и белочехи прессуют Адмирала насчет бранзулеток.
Адмиралъ: Вы жалкие, ничтожные личности. Нате, ешьте мое мясо, пейте мою кровь (рвет на груди батистовую тельняшку).
Белофранцузский генерал, сконфуженно: Зачем же так, Ихтиандр Квасильевич. Мы гарантируем вам полную неприкосновенность.
Адмиралъ, оперативно: И шенгенскую визу!
Белофранцузский генерал, удивленно: Вы хотите покинуть Россию?
Адмиралъ, поспешно: Ну, если вы настаиваете…

Сибирь. Снега. В снегахъ, естественно, Каппель. Он верхом, без ног и без валенок. Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке.

Лошадь Каппеля: А уж я-то в каком шоке. Но кто меня спрашивает.
Зрительный зал: Гыыы, безногий Безруков.
Режиссер, поспешно: Черный юмор! Так и задумано!
Начальник штаба, со слезою в голосе: Владимир Оскарович! Я прошу вас!
Каппель, довольно: Видали? Теперь мы точно опоздаемъ (едет в ближайшую деревню, умирает в корчахъ. Зрительный зал меланхолически жует попкорн).
Эпизод двенадцатый. Иркутскъ. Штабной вагонъ. В вагоне делегаты Иркутского политсовета торгуются с интервентами насчет Адмирала. Они в онучах, армяках и косоворотках.

Иркутский политсовет, вытирая руки о скатерть: Такшта вона оно што, граждане буржуазные империалисты. Меняем, значится, его сковородие господина Адмирала на рельсы от вашенского паровоза (лузгает семечки на паркет).
Белофранцузский генерал, высокомерно: Кескет вулеву. Авек плезир.
Переводчик: И зачем нам ваши рельсы?
Иркутский политсовет, с пролетарской прямотой: А затем, что паровозик ваш без рельсов не ехает. Не ехает, значится, паровозик-то (сморкается в портьеру).
Белофранцузский генерал, задумчиво: Вулеву лямур де труа.
Переводчик: Вы ставите нас в неловкое положение. Мы гарантировали господину адмиралу неприкосновенность личности.
Иркутский политсовет, шаркая онучами: Да нешто мы нехристи какие, в личность стрелять? Шлепнем в пузо, в лучшем виде, по-заграничному (вытирает нос рукавом).
Белофранцузский генерал, пожимая плечами: А ля герр ком а ля герр. Комси комса.
Переводчик: Вам с доставкой посчитать или самовывозом?
Иркутский политсовет, с крестьянской лукавинкой: Доставим, барин, доставим. Ужо не сумлевайси (смачно сплевывает на скатерть, уходит. В коридоре его догоняет запыхавшийся Переводчик).
Переводчик, заговорщицки: Слышь, мужики… такое дело… шляпа Боярского, говорю, не нужна? За поллитру уступлю.
Иркутский политсовет, проницательно: Видали мы вашу шляпу. Свят-свят (истово крестится на стоп-кран, демонстрируя неоднозначность политической ситуации в России времен гражданской войны).
Лиза Боярская, за дверью адмиральского купе: Хамы!
Иркутский политсовет, деликатно выламывая двери: Барышня, Адмирала позови.
Лиза Боярская, заслоняя Адмирала грудью: Он сегодня не выйдет. Он наказан.
Иркутский политсовет, не впечатленный грудью: Адмиралъ! Выходи! Выходи, подлый трус! (ломает рояль в углу купе).
Адмиралъ, с верхней полки, с достоинством: Оставьте инструмент в покое. Я выхожу.
Лиза Боярская, в шляпе и в образе: Я с вами, Ихтиандр Квасильевич!
Иркутский политсовет, злорадно: Сожалеем, гражданочка. Никак невозможно.
Лиза Боярская: Да как вы смеете! Да я… да я… да я ранена на колчаковских фронтах!
Иркутский политсовет, саркастически: С полки, штоль, свалилась? (прячет в карман серебряные ложки).
Лиза Боярская, храбро: А еще, чтоб вы знали, я его жена!
Адмиралъ, поспешно: Походно-полевая! То есть, гражданская.
Иркутский политсовет, мстительно: Однем словом, буржуазный пережиток и бытовое излишество.
Хабенский, утомленно: Слышь, Боярская. Ты давай вали уже из кадра со своим крупным планом. Счаз моя очередь и вообще. Где тут у вас прорубь? (уходит, сопровождаемый Иркутским политсоветом. Лиза Боярская, в шляпе и в образе, преследует их на крейсерской скорости).

Следует пятнадцатиминутная врезка из художественного кинофильма «Титаник», символизирующая масштабность трагедии и одновременно существенно экономящая бюджет. Американский специалист по спецэффектам кусает локти. До такого он своими американскими мозгами не допетрил бы никогда.

Зрительный зал, жуя попкорн: Это ж надо – айсберг в проруби. От проклятое большевичье.
Эпилогъ. Хренадцать лет спустя. Мрачные интерьеры орденоносной киностудии "Мосфильм", где в нечеловеческих условиях тоталитарной советской действительности идут съемки художественного фильма «Война и мир».
По съемочной площадке, непринужденно поигрывая маузерами, шляются ассистенты в штатском. Они проверяют статистов на предмет наличия связей в белой эмиграции.
В кадре, иллюстрируя немеркнущую истину о детях гениев, Федор Бондарчук в роли Сергея Бондарчука и Лиза Боярская в роли Боярского.

Бондарчук, шипит: Лиза, это смешно. Это низко! В «Войне и мире» не было никакого Боярского! (выпихивает Лизу из кадра. Статистам, повелительно) Вальс!

Под колючими взглядами ассистентов в штатском перепуганные статисты неуклюже вальсируют, демонстрируя пролетарское происхождение в третьем колене.

Бондарчук, ассистентам, страдальчески: Товарищи! Ну неужели у вас в застенках не осталось ни одного завалящего гаспаряна? Ну не могу же я снимать в «Войне и мире» эти колхозные рожи!
Ассистенты, посмеиваясь: Сымешь, родной. Куда ты денисси. Тут одно из двух: или ты сымешь, или тебя повесють. (уходят, скрипя кожанками и символизируя идеологический гнет).
Бондарчук, помрежу, мученически: Вот, пожалуйста. Всю жизнь мечтал снимать трэш-хоррор в Америке, а снимаю нудную толстовщину в Этой Стране.
Помреж, пророчески: Крепитесь, товарищ Бондарчук. Может, хоть сын ваш, Федор, при демократии творчески реализуется.

Их разговор прерывает какая-то возня на заднем плане. Взоры присутствующих устремляются к источнику шума. Это Лиза Боярская, отсидевшая тридцать лет по статье УК «Платоническая связь с руководителями Белого движения в особо извращенной форме». Она в гриме, в шляпе и в образе.

Лиза Боярская: Да я! На колчаковских фронтах! Да вы знаете, почем там был проезд в штабном вагоне?
Бондарчук, восторженно: Товарищи, это же гениально. Где я еще найду такое лицо? (экстатически бьет фужеры с шампанским на сдачу от гонорара мириканського специалиста по спецэффектам. Под звон хрусталя певица Вика Цыганова исполняет старинный белогвардейский романс «Сентраль де Вольдемар, этапом до Шабли»).

• ourphone.ru
• the-mockturtle.livejournal.com

Songbird

Songbird это медиаплеер, наподобие iTunes, но свободный.
Цепляет last.fm, SHOUTcast Radio.
Надо будет при случае попробовать. Ластэфэм-ом я пользуюсь регулярно.

На днях у меня пытались узнать, какими компетенциями обладают наши сотрудники и ведем ли мы базу знаний.
На встречный вопрос, что имеется в виду конкретно, обьяснили, что интересует перечень технологий, языков программирования, прочих инструментов (компетенций, умений) для каждого сотрудника. По этому перечню для каждой компетенции два числа - количество проектов где сотрудник применял данную компетенцию и оценка по десятибальной шкале - насколько хорошо сотрудник владеет инструментом.

Сразу видно - буржуи придумали методику. Похоже на измерение IQ. То есть можно сразу откинуть людей, которые ни ухом ни рылом в нужной области знания/технологии (область определяется набором ключевых слов - названий "компетенций"). А других толковых выводов из таких сведений сделать нельзя.

На мой взгляд, гораздо интереснее и полезнее выглядит первая производная от компетенций.
А лучше всего - демонстрация успешно выполненных проектов.

Mozilla

Сегодя случайно узнал, как зарабатывает Mozilla Foundation.

Очень просто. Когда вы в поисковой строке файрфокса вбиваете искомое, браузер перенаправляет вас на сайт поисковика, поисковик кажет вам рекламу и при этом знает, кто вас направил на его сайт. И копеечку малую от рекламного дохода отчисляет Мозилле.

Хотите помочь Мозилле? Чаще пользуйтесь строкой поиска в браузере. Более того, поскольку рекламных денег у гугля больше всех, пользуйтесь именно гуглопоиском.

Машина

Люблю параллели, аллюзии и аналогии.

Представьте себе рабочего средних лет, который за каким-то неведомым нам хером шарится по цехам родного завода. Цеха работают, гудят, гигантские механизмы стальных станков хищно шевелят рычагами и шестернями.

И вдруг один из станков затягивает рукав куртки рабочего себе в пасть. Чудовищных размеров зубчатый вал медленно вращается, затягивая ткань. И рабочий понимает — или сейчас он каким-то раком выберется, или будут хоронить его в закрытом гробу. В закрытом — чтобы не пугать родственников видом жестоко изувеченного трупа.

Вопрос. Что будет делать рабочий в этой ситуации?

а) Громко кричать, что на заводе всё через жопу устроено.
б) Записывать номер станка, чтобы пожаловаться главному инженеру.
в) Бить по станку свободной ногой, стараясь нанести побольше повреждений.
г) Пытаться вызвонить Анечку, которая отвечает за цеховую стенгазету.
д) Умолять станок о пощаде.
е) Смиренно ждать, пока станок сам не остановится.
ё) Совать деньги уборщице, чтобы она своей шваброй заклинила станок.
ж) Вытаскивать куртку из станка (или себя из куртки).

Ну, вопрос риторический был, верно? Вариант Ж (вытаскивать куртку) — вот выбор разумного рабочего. Точнее, если рабочий выберет любой другой вариант из перечисленных, то к себе домой, в больницу Кащенко, он уже не вернётся. Станок не разрешит.

Теперь другая ситуация. Допустим, у Вас возник серьёзный конфликт с нашей Системой. Водительские права, например, полосатые твари отбирают ни за что. Или, пожалуй, возьмём проблему посерьёзнее. Допустим, Вас обвиняют в изнасиловании олигофрена (привет Жаркову). Что будете делать? Предлагаю выбор.

а) Громко кричать, что в России всё через жопу устроено.
б) Писать на следователя заяву в прокуратуру.
в) Ломать ногу клеветнику олигофрену.
г) Просить журналистов попиарить Вашу проблему.
д) Умолять следователя о пощаде.
е) Надеяться на то, что судья всё рассудит по справедливости.
ё) Платить бесплатному адвокату столько, сколько она попросит.
ж) Мотивировать следователя закрыть дело (дать взятку).

Как, коллеги, стал выбор правильного варианта более сложным?

fritzmorgen.livejournal.com

Жемчужина

Среди ЖЖ-шного гавна иногда попадаются жемчужины. На днях вот напал на Фрица Моисеевича Моргена. Что ни пост, то приятно почитать. А то и полезно.


...
Вот идёт по улице старичок и видит, как злая собачка бесстыдно гадит на газон. Старичок начинает возмущаться и требовать, чтобы хозяин собаки собрал навоз питомца лопатой и унёс его с собой. Какой будет результат его действий?

Жизнь показывает, что результат будет отрицательный. Старичка либо пошлют на три классических буквы, либо, что менее вероятно, таки уберут за собакой навоз. Но человек, которого силой заставили наводить чистоту после гадящей собаки, не станет добрее от этого насилия. Он просто нагадит где-нибудь в другом месте.

Вообще, если озвучить настоящие мысли правдоборцев, выяснится, что они не делают добро обиженным, а мстят злодеям. Например, когда водитель пропускает пешеходов, он не всегда думает «надо пропустить двуногих». Часто мысль выглядит иначе: «Пусть уроды сзади подождут. Я хочу, чтобы пешеходы прошли, и я заставлю этих сигналящих уродов подождать, кем бы они ни были». Всё это, конечно же, не увеличивает количество добра в мире.

Короче, добро нужно делать только самому себе. Так будет лучше для всех.
...

fritzmorgen.livejournal.com

Загадочный плагин

После того как разобрался, проблема кажется нестоящей. Но количество потраченного на решение времени не дает пройти мимо.
Как то так получилось, что в браузере firefox у меня два flash-плагина. Один девятой версии а второй... тоже девятой, но билдом постарше. Как я плагин не переустанавливаю, старая девятка не исчезает. Да и хрен бы с ней, но эта версия цепляет ролики и не дает работать свежей версии плагина. Отключаешь старичка - вообще флеш не работает.

А фишка в том, что я умудрился поставить старый плагин как пользовательский, в каталог
/home/v/.mozilla/plugins
вместо
/opt/firefox/plugins
к браузеру. А поскольку юзерские настройки по приоритету бьют общесистемные, старая девятка имела все флеш ролики. Как удалил лишний плагин, оставив системный, все сразу и наладилось. Заодно и плагинчик до десятой версии обновил.

от каждого - норма, каждому – пайка

Утописты, пля. Свобода - это осознанная необходимость. Да.

И как не крути, а на каждого майбахов и пентхаусов с видом на кремль не хватит.
Значит, будем распределять и ограничивать.

… И так постепенно-постепенно мы приходим к тому, что от каждого - норма, каждому – пайка. И люди постепенно понимают: коммунизм – это тюрьма. А если захочешь из нее сбежать, тебя пристрелят или объявят предателем. Поэтому социализм и коммунизм принципиально несовместимы со свободой. В том числе и экономической. А значит, все коммунистические режимы обречены за экономическую стагнацию и загнивание.

a-nikonov.livejournal.com

Говноземчик

Все видели, во что превращаются наши стежки-дорожки говноземистые при сырости. Ботинки по колено в глине, говнозем размазанный по асфальту, общая неопрятность и неухоженность пейзажа.
А как подсохнет, так пыль столбом.

А знаете, как легко и просто сделать лучше? Очень легко, очень просто и гораздо лучше?
Посмотрите на картинку, видите плитки вбитые в говноземчик?



Еще пояснения нужны?

Хатуль мадан

... Кот ученый, всё ходит по цепи кругом ...
И психоанализ в армии Израиля.

... Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
...

neivid.livejournal.com

Какая прелесть.

Nexuiz

Опенсорцная, свободная стрелялка, FPS. Нексузь, вероятно так надо произносить.
Взяли за основу движок Quake1 и хорошо так доделали/переделали.
Судя по скриншотам - весч. Работает на OpenGL под виндой, маком и линуксом.

Nexuiz is a 3d deathmatch game that has been in development since the summer of 2002. The goal of the project is to create a high quality first person shooter that can be played freely across all platforms in one package: PC, Mac, and can be even included in Linux distributions. The game is entirely open source, with the sources of the engine, gamecode, map files, and compiling tools, all included with the download, all under the GPL license.

The gameplay is deathmatch with the most excessive possible speeds and weapons, giving incredibly intense fast paced action. Along with deathmatch, there are multiple gamemodes such as team deathmatch, capture the flag, domination, and many mutators and weapon options like rocket arena and instagib. The user can fight through the single player campaign, going through over 20 levels, or play online with our server browser.

alientrap.org

Подберите ружжо

Вы странный непредсказуемый человек

Вас многие боятся. Если вы в плохом настроение, то от вас с криками «спасите» убегает толпа. Слова справедливость, равноправие, человеколюбие – пустое место. Вас можно назвать садистом, но именно это помогает вам держаться в этом несправедливом мире. Но слово дружба для вас святое. Вы относитесь к немногим людям, что умеют ценить дружбу. Вы способны понять чужую боль, но так же вы способны ее преумножить, сказав лишь слово. По этому ваше лучшее оружие это - АК-103, автомат (штурмовая винтовка), калибр 7.62мм (7.62х39), Россия

Пройти тест

Стереотипы

Весьма познавательно. Кто сказал, что матом выражаться нельзя? Почему вы ему верите на слово?
Никонов жжот!

Категория 5.
Эти вместо аргументов выдают такую тираду: «Но ведь можно же обойтись и без мата!»
Конечно, можно! Можно обойтись и без личного автомобиля. И без трусов. И без часов на руке. Даже без воздуха можно обойтись, правда, очень недолго… Вопрос, зачем?
«Культурный человек – не матерится!» - выдают они еще один бездоказательный и внутренне противоречивый постулат.
Между тем, мат – часть языковой культуры. Выводы делайте сами... (А кому затруднительно, подскажу: сказать, что культурный человек не матерится, это все равно, что заявить, будто культурный человек никогда не писает и не какает, не рисует, не убивает, не ест, не летает, не дышит и не ходит.)

a-nikonov.livejournal.com

Почти Омар Хайям (غیاث ‌الدین ابوالفتح عمر بن ابراهیم خیام نیشابورﻯ):

Вино запрещено, но есть четыре "но":
Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино.
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.

hayam.spinners.ru

Смыслы

Прочел на днях пост про "измену Родине". Долго думал, пытался сообразить, что меня так царапает?

Так что же это такое - измена Родине? По моему сугубо личному, но отнюдь не неверному мнению, это действия или мероприятия, направленные на принесение своей стране прямого или косвенного вреда. Если ты не желаешь добра ей - ты изменник, не хочешь ради нее работать и пахать - изменник, говоришь говно в прямом эфире - изменник.

podprogramma.ru

А следом за этим мягкий намек на критику властей. Хм. Полез в словари.

# Измена — ж. 1. Предательство, вероломство. // Нарушение верности в любви, в супружестве. 2. Отказ от прежних взглядов, привычек и т.п… (Современный толковый словарь русского языка Ефремовой)
# измена — ы, ж.1. Действие по глаг. изменить 2 изменять 2 (в 1 знач.); предательство, вероломство.Государственная измена. □ Я одного никому не прощу измену родине. Катерли, Бронзовая прялка.2. Действие по глаг. изменить 2 изменять 2 (во 2 знач.); отказ… (Малый академический словарь)
# Измена — нарушение верности кому-чему-нибудь, предательство кого-чего-либо. Бывает: Государственная измена или измена Родине юридически является преступлением. Супружеская измена (прелюбодеяние, адюльтер) не всегда уголовно или административно… (Википедия)

dic.academic.ru

В словаре достаточно четко. Был за, стал против, причем тайно, вероломно - изменник. В викимути все интереснее, прослеживается миграция смысла, от предательства суверена (сюзерена?) до передернутого предательства Родины.

Госуда́рственная изме́на — преступление, заключающееся в деянии, сознательно направленном против интереса государства, гражданином которого является преступник, или так или иначе служит ему. В частности, к измене относится: переход на сторону противника во время войны; выдача вероятному противнику в мирное время государственной тайны; сепаратные переговоры с противником против воли правительства и прочие.

Развилось из средневекового правового понятия фр. Lèse majesté — оскорбление особы суверена. Последнее, в свою очередь, восходит к понятию в Римском праве crimen laesae majestatis (оскорбление величества), которое первоначально включало все государственные преступления.

Важным обстоятельством, отличавшим политическое устройства той эпохи в отличие от позднейшей, было отсутствие в праве понятия национального суверенитета. Измена понималась исключительно как измена своему верховному сюзерену.

Измена Родине, то есть действия, совершённые гражданами Союза ССР в ущерб военной мощи Союза ССР, его государственной независимости или неприкосновенности его территории, как то: шпионаж, выдача военной или государственной тайны, переход на сторону врага, бегство или перелёт за границу,

ru.wikipedia.org

То есть, практически везде речь идет о наследнике "измены суверену" и только в СССР появляется "измена Родине". Хотя как можно изменить Родине? Как можно вероломно стать против места своего рождения? Что вообще можно иметь против места? Зато звучит громко. Аж тошно.

Определился, говорить можно, в лучшем случае, об измене государству. Но если, допустим, я никогда не был за государство а всегда был против? Но, любя Родину, мирился и сосуществовал с г.? Следуя юридизмам, если в паспорте написано гражданин страны Х, то вероломно нанеся вред государству страны Х, я становлюсь изменником. Но фактически, будучи против государства и не допуская вероломства, стать изменником нельзя, только врагом государства, поскольку измены не было. А враг государства - совсем другая статья.

Короче, я понял, что меня царапнуло:

Если ты не желаешь добра ей - ты изменник, не хочешь ради нее работать и пахать - изменник, говоришь говно в прямом эфире - изменник.

Вот это. Это чистки, массовые расстрелы, кровавая гебня и рабство под соусом "люби Родину, ссука!".

Я думаю, в мире можно найти не более пары десятков людей, которые не любят Родину. Это психически больные люди и им очень тяжело жить. Их можно только пожалеть.
А вот гусударство не любит никто. Как можно любить машину насилия? Мало кто осмеливается идти против государства, часто эти люди зовут себя патриотами.

Так что пусть изменой гусударству остается шпионаж в пользу врага и диверсии. Не надо говорить так про Родину, вас могут неправильно понять.

get ride - получить езды

Надмозг. Очень точно назвали. Мозги такого допустить не могут.

* The naked conductor runs under the tram — Голый кондуктор бежит под трамваем. («Неизолированный провод проходит под тележкой крана», фраза из старой книги «Экипаж Меконга») Есть вариант «The naked conductor runs under the carriage» — «Голый кондуктор бежит под вагоном» («Неизолированный провод проходит под тележкой»).

* Can You hear me — Ты можешь меня здесь
* Undressed custom model — Голая таможенная модель
* Manicure — Деньги лечат
* I'm just asking — Я всего лишь король жоп
* I have been there — У меня там фасоль
* God only knows — Единственный нос бога

lurkmore.ru

Куда идем мы с пятачком?

Ну, не с пятачком. С СУБД-ами.

В настоящее время в мире используется достаточно большое количество универсальных промышленных СУБД. Среди них можно выделить трех несомненных лидеров (как по уровню развития технологий, так и по объему рынка – они вместе занимают более 90% мирового рынка СУБД). Это СУБД первого эшелона – Oracle, Microsoft SQL Server и IBM DB2. Список СУБД второго эшелона довольно велик, сюда относят такие СУБД, как Sybase, Informix, Ingress, Adabas, Interbase, Progress, Postgres, Cache, Linter, Firebird, Teradata и т д

Существуют также небольшие СУБД для нишевых (специализированных) решений и постоянно появляются прототипы новых специализированных СУБД (объектно-ориентированные СУБД, ХML СУБД, СУБД для обработки потоковых данных, СУБД для работы с текстами и т.д.).

Можно ли предсказать тенденции развития этих СУБД на ближайшие годы?
...
1. Виртуализация ресурсов и GRID-технологии
2. Встраивание Information Life cycle Management (ILM) в СУБД
3. Самоуправление, самодиагностика, самолечение
4. Real Application Testing – механизмы промышленного тестирования версий и изменений
5. Совершенствование архитектур максимальной доступности
6. Включение измерения времени в СУБД
7. Поддержка новых типов данных (XML, RFID, Semantic Web, геном, медицина, быстрые LOB и т д)
8. Умные механизмы сжатия и дедублирования
9. Совершенствование методов защиты данных
10. In-memory СУБД реального времени как кэш для коммерческих СУБД
11. Облачные вычисления (Cloud computing)
12. Машины баз данных


citforum.ru

PIDA

Еще одна IDE для питона, неблагозвучная русскому уху PIDA. Извращенцы какие-то, то Zope, то PIDA. В окрестностях разработчиков русскоговорящих нету совсем?
А пиду надо будет заценить.

Although still a young application, PIDA already boasts a huge number of features because of the power of some of the tools it integrates. For example features such as code completion and syntax highlighting are well implemented in PIDA’s integrated editors far better than any editor built for a commercial IDE. PIDA currently features many code editing helpers: syntax highlighting, code completion, automatic indenting, block commenting, etc; project management, version control management, Python debugger and profiler, GTK+ GUI building and rapid application design.

debaday.debian.net

Debian console-tools

Однажды я работал в текстовой консоли и заметил, что срабатывает "скринсейвер" (от так, текстовый!) - экран становится черный. Подивился и забыл.
А тут настали времена, часто стал на консоль текстовую глядеть. И скринсейвер стал утомлять. Особенно тем, что я не знаю как его контролировать/настраивать.
Мир не без добрых людей, помогли.

А потом я и сам нашел (легко найти, когда знаешь, что ищешь) где порыться:

Disable Framebuffer Blanking

the obfuscated way:

echo -e '\033[9;0]' > /dev/tty0

the sys-path way:

echo -n 0 > /sys/devices/platform/s3c2410-lcd/graphics/fb0/blank

the debian way:

apt-get install console-tools
sed -i 's/\(BLANK_TIME\)=30/\1=0/' /etc/console-tools/config

wiki.openmoko.org

Японамульт

Потихоньку смотрю японские мультики, полнометражные. Забавно. Хорошие мультики, добрые, умные, детям полезные. После просмотра хорошее послевкусие, как Экслер говорит :)

Заметил одну особенность - герои мультиков часто совершают поступки благородные, но глупые с точки зрения западного человека. Непродуманные, непрагматичные. что ли.
От сердца, что называется. И в результате обретают хороших друзей даже там, где, казалось, одни враги. Герои мультиков в западной культуре поступают несколько иначе, под другим соусом.

Философия, поди, восточная?